東京 心屋 晴れる屋まき

がんばる女性をテキトーにしたい

私はわたし。あーぁ、言っちゃった





私にとって
いちばん怖いのは
私でした

気付いちゃったまきです♡

英語まともにしゃべれない

これを
自分で言っちゃうのって

ありえないーーーー!
事だった

言った今でも嫌な感じ


でも
言ったら(メールで

ほげー。となった
脱力。

そんで
「あんだけ海外にいたならば
流暢な英語を喋らなければならない」

とがんじがらめで思ってた自分を
改めて感じて

あれ?
別に
喋れなくてもいいんじゃね?
笑われる?
バカにされる?
されるかもだけど
それで?



そんな自分を

いちばん笑って
バカにしてるのは
自分だった

言ってみて気づけた



そうしたらそうしたら。



ここのところ毎日のようにかかってくる
怖いお客様対応電話

1日1回はある

もうビクビク。
グッタリ。


ところが今日、ない。。。。。

ないどころか

昨日は関西弁のむっちゃ怖いおっさんから電話があったんだけど。

「返金するゆうたのに引き落とされるってどないなっとんねん!!!怒」

開口早々怒鳴る人。

お調べして折り返し対応。
あー怖い。
ビビリながら掛け直すも話し中。

結局昨日は連絡がつかず。

今日の午後忘れた頃に!
掛かってきた!
ひー!

「あー、昨日の、あれな、
昨日忙しくてごめんな、
どないなった?
ほーほーそーかそーか、
ほんなら待ってみるわ
何度もすんませんな」

お、お、おっさん?
あなた、同じ人????w

全然怒ってない。




切った瞬間。

私、泣いた。

涙出た。


少し前に

お客さん使って怒ってるだけ、って書いたけど

そんなもんじゃなくて

私は世界の誰よりも
出来の悪い私の事を
私が怒っていたんだ
震え上がるくらいに怒ってたんだ
出来ない自分に強烈にバツ付けてたんだ

今の職場では
こんな出来ない自分でも許してくれて
受け入れてくれているのに
私だけが許してなかった
受け入れてなかった
自分自身を受け入れてなかった


それが
英語喋れなーい

とあり得ないこと言っちゃって

そしたら
ぱかーん♡

あははー

ほんとーに出来ないまきでーす

ひらひら〜

るんるん♡

朝からそんなだったら

電話も優しい人からばかり

すごーーーいね!
ほんとに現実ひっくり返るんだね!



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